最后的最后· 结业礼

今天的心情寄语，纯粹想分享。

隐藏起来的伤痛

我是觉得，应该要说出来
我真的无法说看到她没感觉
今天相隔很久又见到面，真的很想低下头来希望她没有看到我，那我们就不必打招呼
本来以为可以成为陌生人
至少陌生人对彼此是没有感觉的
但是，无论如何，我们曾经交集过
不能到做一切没有发生过

她曾经伤过我
开始或许是我的错
但是，那时的她是我的朋友，而且是好朋友
对我而言，好朋友无论如何都应该撑我的
不管我有什么过错，都应该包容我并提点我
可是她没有做到

但是现在我见到她的感觉
是一种厌恶，一种不合
说厌恶或许太硬了些，可是绝对是不合
如果我们不是以前就认识的
她将会是我尽量远离的女生
就算不是可以远离，也永远不会有任何交集的人
她性格根本不是我能够认同的那种
说侨婆，不是
说正经，不是
反正就是那种跟我不合不来的性格

我觉得说到尾，还是我的问题
我放不开
执着于所坚持的（都不懂自己到底在坚持什么）

可是最讨厌的是
她还是有影响我心情的魔力
上个厕所见到她，本来要好好温习功课的，搞到最后完全没心情

我不懂
我到底在耿耿于怀些什么？
还是记着上海那件事吗？应该不是，因为这种事情不是短时间内爆发的。
可是累积起来的情绪，我却想不起了
我们曾经快乐过，可是我完全想不起那种心情了

我觉得是我太执着了
使我觉得她应该要这么的
所以当她不是我所想象的那样
我完全否定了它的一切
可是对不起，我改不了
或许这样会让我们共同的好朋友难为、难过、感慨
不过我真的做不到
因为就算是我的问题，如果当年她没有那样做，就不会让我有借口去讨厌她

其实我根本不想讨厌他
我只想和她成为陌生人
不过 已经不可能了

四年后的成熟

时间真的过得好快好快，四年过去了
好像没多久前才结束京奥，敦奥又来了
昨晚，羽球男单结束了
李宗伟输了
以上那句跟我四年前的帖子一样
但是抒发时的整个感觉截然不同

 四年前
无知的我  坐在电视机前看那场决赛
那场决赛仅打了45分钟
林丹以两局取胜
而我   全程为林丹喝彩
眼力只看到他的帅气、霸气、冲劲、球艺
（但主要还是帅气）
对于宗伟
老早就觉得他会输
他输了
只是真心为林丹兴奋

四年后
重新坐在电视机前看这场决赛
这场决赛打了一小时半
林丹第三局才胜宗伟
而且仅胜两分
这一晚   心中的心情很复杂
这一晚   我给予他们的支持举棋不定
四年前已经认定林丹的超能力
至今仍然对他充满欣赏与仰慕
但是 同时 面对全国都支持的宗伟大哥
真的没有办法 不为他加油
当全国人民同时为我们的英雄祈祷时
那力量   那凝聚力   非常震撼

望着电视机
口里称赞林丹杀球杀得妙
心里不禁呐喊  李宗伟你也行
听着现场的观众大喊：林丹加油
心里想着：宗伟的支持者，叫大声一点
第一局宗伟赢了
迫不及待面书上分享
第三局   紧张到了极点

很快的
林丹绕着球场跑了一圈
才发现 宗伟输了
心里仿佛停顿了
好难过    好兴奋
分割一半的心情
原谅我不百分百支持宗伟
我必须分一点点的心给  欣赏了四年的林丹
毕竟他也是很棒的球员