最后的最后· 结业礼

今天的心情寄语，纯粹想分享。

隐藏起来的伤痛

我是觉得，应该要说出来
我真的无法说看到她没感觉
今天相隔很久又见到面，真的很想低下头来希望她没有看到我，那我们就不必打招呼
本来以为可以成为陌生人
至少陌生人对彼此是没有感觉的
但是，无论如何，我们曾经交集过
不能到做一切没有发生过

她曾经伤过我
开始或许是我的错
但是，那时的她是我的朋友，而且是好朋友
对我而言，好朋友无论如何都应该撑我的
不管我有什么过错，都应该包容我并提点我
可是她没有做到

但是现在我见到她的感觉
是一种厌恶，一种不合
说厌恶或许太硬了些，可是绝对是不合
如果我们不是以前就认识的
她将会是我尽量远离的女生
就算不是可以远离，也永远不会有任何交集的人
她性格根本不是我能够认同的那种
说侨婆，不是
说正经，不是
反正就是那种跟我不合不来的性格

我觉得说到尾，还是我的问题
我放不开
执着于所坚持的（都不懂自己到底在坚持什么）

可是最讨厌的是
她还是有影响我心情的魔力
上个厕所见到她，本来要好好温习功课的，搞到最后完全没心情

我不懂
我到底在耿耿于怀些什么？
还是记着上海那件事吗？应该不是，因为这种事情不是短时间内爆发的。
可是累积起来的情绪，我却想不起了
我们曾经快乐过，可是我完全想不起那种心情了

我觉得是我太执着了
使我觉得她应该要这么的
所以当她不是我所想象的那样
我完全否定了它的一切
可是对不起，我改不了
或许这样会让我们共同的好朋友难为、难过、感慨
不过我真的做不到
因为就算是我的问题，如果当年她没有那样做，就不会让我有借口去讨厌她

其实我根本不想讨厌他
我只想和她成为陌生人
不过 已经不可能了

四年后的成熟

时间真的过得好快好快，四年过去了
好像没多久前才结束京奥，敦奥又来了
昨晚，羽球男单结束了
李宗伟输了
以上那句跟我四年前的帖子一样
但是抒发时的整个感觉截然不同

 四年前
无知的我  坐在电视机前看那场决赛
那场决赛仅打了45分钟
林丹以两局取胜
而我   全程为林丹喝彩
眼力只看到他的帅气、霸气、冲劲、球艺
（但主要还是帅气）
对于宗伟
老早就觉得他会输
他输了
只是真心为林丹兴奋

四年后
重新坐在电视机前看这场决赛
这场决赛打了一小时半
林丹第三局才胜宗伟
而且仅胜两分
这一晚   心中的心情很复杂
这一晚   我给予他们的支持举棋不定
四年前已经认定林丹的超能力
至今仍然对他充满欣赏与仰慕
但是 同时 面对全国都支持的宗伟大哥
真的没有办法 不为他加油
当全国人民同时为我们的英雄祈祷时
那力量   那凝聚力   非常震撼

望着电视机
口里称赞林丹杀球杀得妙
心里不禁呐喊  李宗伟你也行
听着现场的观众大喊：林丹加油
心里想着：宗伟的支持者，叫大声一点
第一局宗伟赢了
迫不及待面书上分享
第三局   紧张到了极点

很快的
林丹绕着球场跑了一圈
才发现 宗伟输了
心里仿佛停顿了
好难过    好兴奋
分割一半的心情
原谅我不百分百支持宗伟
我必须分一点点的心给  欣赏了四年的林丹
毕竟他也是很棒的球员

想太多

现在其实不应该上网的停课日的早上最适合读书
我原本在做sejarah 练习的
可是做着做着就开始向东西了
然后第一次向东西想到那么有感触
有点儿想哭的感觉……

我觉得今年的我很失败
有点觉得为什么我会这样的
我很讨厌自己的心情因为他而失落难过
我很讨厌自己的心情任他摆布
那天补课过后教务处打来家里找我
跟我聊了些事
然后有提到也有找过他，但他不在家
感觉到教务处觉得他大有可能上街去
我还帮他解释说可能到朋友家了
当时心里单纯只想维护她的形象
隔天发现她真的上街去
有点觉得干嘛自己要保护他
本来对他心里终究存有芥蒂
所以已经不太理会他了
没有搞翻脸可是没有可以与他友好
后来有看到他们一班人的照片心里很乱
我以为自己已经不在意了
毕竟要准备考试
而且平日与那班人没什么话题也没常常混在一起
可是那种发现自己已经离群的感觉很不好受

想着想着，又想到学长团
有时会想我会不会把学长团放得太重
去年因这原因使我不好受的事我从来没有忘记过
但是我会觉得说
学长团成为了我的依靠，我的精神支柱
其实今年我对学长团的日子心情很复杂
在公事上  身为署理总学长
其实我不快乐
不懂是真的不快乐还是什么
但是找不到去年当秩序组组长的满足感
今年年头时还说去年是很不好的一年
因为当时我只看到年尾当实习副总的忙碌
我忘了自己当秩序组组长的快乐
今年当上教师节筹委团主席一职
虽然成功顺利进行
可是现在真的会想不起任何的成就感
或许有，可是成就感不比我第一次成功安排考试岗大
我现在才发现去年真的过得十分充实
学长团的整个生涯，没有哪些日子是比在秩序组的日子快乐
去年学长团的日子，是我怀念的

昨天宏弟生日，有看到贝琪的留言
又想起我那久未联络的朋友
他成为我怀念的一部分
原来我们09年参加训练营曾经同一组
可是从来就没有很熟
直到一起接任秩序组组长
没有在一起实习的我们
在没有前辈带领的状况下
一起莽撞的合作了一年
组长会议最吵的都是秩序组
或许我们的关系不是至亲的朋友
在一气的日子不足以让他回忆
但是在我心里深深的烙印了不可磨灭的回忆

又回忆起丽莹第一次带我巡四合院
“……没有人的班级（当时的B\C Block）可以巡快一点……”
第一次教我站食堂岗
第一次教我步操
“……抬头挺胸，脚要V字形……”

今年学长团的日子
所有的快乐
都源自于“番薯”六子、辜小弟、嘉欣蔡、宏弟、阿方、阿濠
这几个让我轻松自在的人
没有顾虑、没有烦恼
能快乐相处的家人

学长团的日子，不容易走
直到现在
父母仍然认为我去年花太多时间在学长团上面
但我不后悔
最多我今年放手去专注考试
妈妈预试后有跟我讲这么一句：
“你很有必要考到很好的成绩”
因为我要出国

写了一小时
所有的情绪慢慢淡了
我要回去读书了
谢谢耐心读完的人

你的心 我看到

啊今天校庆
高一准备的表演不错
很好笑一下

想说的是
当上组长那么久
第一次在什么都不知道的状况下
来到学校，听从指令，执行任务
当上秩序组组长之后
一直都是我跟贝琪在询问老师
当时署理总学长之后
又是和欧倪在询问老师
这次，第一次交给小的去做
老实说，蛮乱的
对两个当了快一年的高一副总
一个失望，一个期待
对于其一，失望他怎么不了解整个状况
我和欧倪今早亲自询问老师时，老师还提及他的名字
这不是表示老师是和他说，他应该清楚的吗？
对于另一，虽然说我很多地方不够细心和仔细思考
可是却可以看到他的热心和对责任的态度
可以感到他很压力
我在想我今早问他事情时有点儿咄咄逼人的感觉
他，没事吧？
还记得去年当实习副总的时候
很是辛苦
上头给的压力好大
感觉上我在把自己的经历实效与他的身上
现阶段，应该没有啥问题吧？